VICEVI!!!!!!

Sudarili se na ulici slijepi čovjek i čovjek bez ruku.
Kaže čovjek bez ruku slijepom čovjeku:
- "Hoćeš da te puknem šakom!?!"
Kaže slijepi čovjek:
- "Aj da i to vidim!?!"
*******************************************
Tone Titanic i sad doleti neki čovjek u sobu za bal i kaže:

- Imam jednu dobru i jednu lošu vjest... koju ćete prvu?

Dogovore se svi i dovikne netko:

- Ajde prvo lošu.
- Titanic tone, a čamaca nema dovoljno i uskoro ćemo svi umrijeti.

Svi u plač... a nedugo nakon toga dovikne netko opet:

- A koja je onda dobra vijest!?
- Pa nominirani smo za 12 oskara!

****************************************************
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu... - podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema. Uglavnom, otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase:

=> Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili, a u stanu smrdi na govno.
**********************************************************

Dolazi čovjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita je li normalan, gdje će u birtiju sa krokodilom. Čovjek odgovara: "Dresiran je, ne boj se nista". Vlasnik: "Ma pusti ti to da je dresiran, ko će gostima objasniti da je dresiran"? Čovjek: "Evo pogledaj da neće ništa", skine hlače, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga počne udarati po glavi, a krokodil ništa ne reagira. Vlasnik: "pusti ti to, ko će gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran". Čovjek: "Ako meni ne vjerujete, hoće li netko od vas da proba ovo". Svi šute, te se javi plavuša: "Bi ja rado probala samo ako me nećeš tući po glavi!".

*******************************************************

Sretnu se Mujo i Suljo u sred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vrecu kamenja. Pita Suljo Muju: Sto ce ti, ba, telefonska govornica. Radi lavova, Mujo ce. Kako ba, radi lavova, pita Suljo. Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, udjem unutra, zatvorim se i zovem upomoc. A sto ce tebi, ba, vreca s kamenjima , pita Mujo sad Sulju. Kako sto ce mi, isto radi lavova Kako to, Mujo ce. Natjera me lav, ja bacim vrecu i lakse mi bjezat, kaze Suljo.

*************************************************************

Dva pandura pričaju i jedan kaže drugom:
- Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?
- Kako si glup - reče drugi - ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza.

********************************************************************

Javni natječaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara koverta njemačke firme. Izlazi predstavnik firme i prezentira projekt. "Kopanje tunela ćemo raditi sa obadvije strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cijena je možda malo veća, ali je zato vjerojatnost da se sretnemo, zahvaljući našoj made in Germany tehnologiji, visokih 95%."
Slijedeća koverta je kompanija iz Amerike. Izlazi i Amerikanac. "I mi ćemo kopati sa obadvije strane brda i sresti se u sredini. Naša cijena je još veća nego kod kolega iz Njemačke, ali je i vjerojatnost da se sretnemo ekstremnih 99.5%"
Treća koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi naš Mujo. "Čujte gospodo, ni mi nismo mačiji kašalj. I mi kopamo tunel sa obadvije strane brda. Naša cijena je pola cijene od Nijemaca, a što se tiče sretanja, e to vam kod nas ide 'vako: ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela!"

************************************************************************

Čeka plavuša taksi. Naiđe taksista i pokupi je. Nakon par minuta vožnje taksista zamoli plavušu:
• Hajde, molim te, proturi glavu kroz prozor i vidi da li mi je pukla zadnja guma.
Plavuša otvori prozor, i pogleda da li je guma pukla, a taksista brzo pritvori prozor i priklješti plavušu, pa fino krene da je guzi i kaže:
• Vidiš kako smo mi taksisti snalažljivi.
A plavuša skine periku i odgovara:
• I mi pederi isto.

***********************************************************************

Trojica prijatelja na putu pronašla vreću s novcem i dogovaraju se šta da rade.
- Najbolje je da prijavimo policiji - kaže jedan.
- Ma nemoj, oni neće ni tražiti ko je izgubio, već će uzeti za sebe - veli drugi.
- Najbolje je da sve damo u dobrotvorne svrhe - predlaže treći.
Na to prvi predloži kompromis:
- Nacrtajmo krug na putu i bacimo pare u vazduh. Što padne u taj krug - podelićemo, a ostatak u dobrotvorne svrhe.
- Bolje je da podelimo ostatak, a u dobrotvorne svrhe damo ono što padne u krug - kaže drugi.
Na kraju se javi treći:
- Bacimo pare u vazduh pa to što padne podelimo, a to što ostane da ledbi damo u dobrotvorne svrhe.

Dosao Crnogorac kod doktora i pita ga doktor sti ga muci a Crnogorac izvadi onu stvar, pridje stolu i postavi ga na sto. Doktor pita:
- Pa dobro, sta nije u redu sa njim
Crnogorac:
- A sve je u redu, no ga vidji kako je lijep"

****************************************************************

Obraća se Crnogorac svojoj ženi,izvaljen na trosedu:
- Ženo,teško mi je gledati te kako samo radiš i mučiš se, molim te zatvori vrata od kuhinje!

******************************************************************

Otišao Crnogorac u bordel i, ne znajući, izabrao transvestita. Navalio đetić otpozadi, kreše li kreše, kad u pola posla u'vati se on za nešto rukom u međunožju, pa povika:
- Auu, đevojko, pa ja te probi!

********************************************************************

Dolazi Crnogorac u kafić, prilazi mu konobarica, i on naruči kafu. Ona ga pita:
- Kakvu kafu?Jaku, slađu, gorču?
- Jaku ko što sam ja i slatku ko što si ti.
Donese devojka kafu, on proba, pa će:
- A je li mala, da se nijesi ti precijenila?!

**************************************************************************

Dosao Crnogorac u pekaru i kaze prodavacici:
- Daj mi dvjesto grama bureka!
- Je li za poneti? - pita ona.
- Jok, no cu ga tebi ostaviti!!!

*****************************************************************************

Kako dva Crnogorca peru auto?
Jedan drži sunđer, drugi vozi napred-nazad!

*********************************************************************

Upravnik zatvora pita Crnogorca:
- A, šta ti ne ustaneš kad ja ulazim?
- E,moj upravnice!, meni su rekli da moram odležat dvije godine.

**************************************************************************

Završio vojnik u bolnici, i usled povreda amputirali mu noge. Probudi se dan poslije i dođe doktor:
- Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Vojnik se trzne i kaže:
- Ajd, prvo lošu.
- Amputirali smo vam obe noge.
- Jebemu.. A dobra?
- Pacijent do vas se zanima za vaše papuče.

************************************************************************************

Pita otac sina:
- sine kako je bilo na fudbalu?
- tata pa ti znas da sam ja invalid...nemam ni ruke,ni noge!?
- znam,smo te zajebavam.

*********************************************************************************

Kosmija zvoni komsinici na vrata:
- Otovorite, otvorite nesto se strasno dogodilo sina vam je pregazio valjak!
Komsinica veli:
- Ne mogu sada, u kupatilu sam tusiram se, gurnite ga samo ispod vrata

*********************************************************************************

-Koja je slicnost izmedju jevreja i istrosenih automobilskih guma?
-I jedni i drugi vriste na pun gas.

*********************************************************************************

Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, svestenik, advokat i troje dece. Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot javlja preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo tri padobrana.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- "Spasite decu! Spasite decu!"
Advokat:
- "Ma jebeš decu!"
Svestenik:
- "A 'oćemo li imati vremena?"

Idu dva bureta ulicom, jedno kapa, a drugo Nike.

***************************************************************************

Sjedi mrav na banderi i umache keks u struju!.

***************************************************************************

Bili Bosanac i Amerikanac... ma nije ni bitno, vazno je da ih je nas na kraju nadmudrio.

***************************************************************************

Sjede dvije babe u mraku i dodje trecha i upali svjetlo.

***************************************************************************

Sjede dva covjeka na mostu, jedan padne a drugi se zvao Milos

***************************************************************************

Ulaze dva broda u luku i jedan potone a drugi bio ofarban u crveno

***************************************************************************

Idu dva covjeka ulicom. Na jednog padne cigla a drugi nije imo osnovnu skolu

***************************************************************************

Igraju Zeljeznicar i Sarajevo fudbal. Muharemovic vodi loptu a sudija nosi plave kopachke

Pronadje Slobo natpis u snijegu, nachinjen pishachom, a glasio je: Slobo je budala! Nakon sto je policija izvrsila istragu, dolazi mu kapetan i kaze: "Predsjednice, imamo jednu dobru i jednu losu vijest"

Slobo:"Prvo dobru!"

Drot:"To je bila Shesheljeva mokracha"

Slobo:"OK, a losa?"

Drot:"Mirin rukopis!

============================================================

Sretnu se Slobo i Klinton u Meksiku. Kaze Bil:"Eh, vidish shto je svijet mali."

Slobo:"Nije svijet mali, nego je Srbija velika!"

============================================================

Dolazi Slobo u posjetu USA. Klinton priredio drzavnichki dochek a uveche prijem u Bijeloj Kuchi. A tamo, predivno, posluga, muzika, hrana, kavijar, najbolje vino, svi predivno obuceni, samo obigravaju oko Slobe.On ode kod Bila:

"Jeli Bil kako vi Amerikanci uspijevate da priredite ovakav prijem za mene.Sve je divno, skupo, pogledaj samo zlatno posudje chime me sluze."

B: Slobo dodji ovamo,vidis onaj most preko rijeke (...da...) e pa mi smo planirali da che on koshtati 5 miliona dolara a koshtao je 3, od razlike smo za tebe napravili bal.

Posijle par mejseci dodje Bil u Beograd. Slobo napravio bal snova za Bila. Hrana, od jelena do fazana, lovachki specijaliteti, specijalna pastrmka iz Ohridskog jezera , sluze ga u platinastom posudju, Beogradska Filharmonija svira, najbolje ribe oko Bila,.....super. Bil opchinjen, srechan, nikad nije ovo vidjeo u zivotu.

B:"Jeli Slobo kako ste uspjeli ovo da mi priredite, ipak standard Srbije nije kao Americhki...znash kako je"

S:"Bil, vidish onaj most preko rijeke ?"

B:"Ne vidim"

S:"EEEEEEEEEEEE !!!!!!!!!!!"

============================================================

Trazio Arkan novog chovjeka da mu skuplja sedmicne priloge od privatnika koje je "shtitio". Bojechi se izdaje, odluchi da uzme gluvonijemog za taj posao. Nece prichati okolo, a ako dodje do "suda naroda" neche nista izdati jer ga niko ne razumije. Prve sedmice skupljach skupi 50.000DEM. Osladishe mu se pare i odluchi da ih sakrije na sigurno mjesto. Arkan brzo shvati da prilozi kasne i poshalje jednog od gorila da pita za pare. Naravno gorila nije mogao komunicirati sa gluvonijemim pa angazuje Muju koji je znao "jezik znakova" da prevodi.

Gorila: "Pitaj ga gdje su pare"

Mujo prevede

Gluvonijemi (jezikom znakova): "O kakvim se parama radi? Ja nemam pojma."

Mujo: "Kaze da nema pojma"

Gorila poteze pistolj, stavi cijev u uvo gluvonijemom i rece Muji:

"Pitaj ga SADA gdje su pare"

Mujo signalisa:"Gdje su pare?"

Gluvonijemi odgovori:"50.000 DEM je sakriveno na Kalemegdanu u shupljini treche lipe sa desne strane glavnog ulaza".

Mujo prevede:"On kaze da i dalje pojma nema o chemu ti prichash i da misli da ti nemash muda da povuchesh obarach"

===========================================================

Takmiche se Jelcin, Klinton i Slobo koji ima najvishe vojske.Letechi iznad Pentagona, kaze Klinton:"Vidite ovo dole zeleno polje-to su sve moji marinci". Onda nadlete iznad Moskve i kaze Jelcin:"Jel' vidite ovu veliku zelenu livadu ispod nas-to su sve moji tenkovi". Sad Slobo da se ne bi obruko odvede ih iznad Kosova, pokaze na Shiptare i kaze:"Vidite li one dole sa bijelim kapicama-to su sve moji kuvari, pa sad mozesh mislit kolko tek vojske imam"!

============================================================

Razgovaraju Tudjman i Slobo.

"E Slobo volio bi da te mogu pretvorit u kap vode, pa da te stavim na roshtilj i da gledam kako se przish i na kraju isparish", reche Tudjman.

"E volio bi i ja Tudjmane da tebe pretvorim u litar vode i da te dam Aliji kad podje u WC".

===========================================================================

Dosho Slobo iz posjete Americi i hvali se Miri kako mu je bilo:"Joj Miro da vidish kako imaju dobre zlatne WC sholje a uopshte nisu skupe.Ma super su sholje samo su malo manje od nashih".

Predlozi njemu Mira da nazove Klintona i da naprave export-import biznis sa tim sholjama, pa tako ovaj nazove tamo, kad javi se Hilari Klinton. Objasni ovaj zbog chega zove i pita da razgovara sa Bilom.

Kaze Hilari:"Bile, e zove te onaj papak shto ti se posro u saksofon!"

===========================================================================

Sjede u ucionici Karadzic, Tudjman i Alija. Pita uchiteljica Tudjmana sta che da radi kad poraste.

Tudjman:"Pravit cu veliku Hrvatsku i ubijati sve Srbe".

Uciteljica:" A ti Karadzichu?"

Karadzich:"Ujedinit cu sve Srbe u jednu veliku srpsku drzavu".

Onda ustane Alija i poche da muca:"Ja...b..bi vv..volio da..koljem Muslimane..i..i da s..sluzim..Srbima..."

Uchiteljica ga prekine i reche:"Sjedi, jedan, a i tebi Keradzicu sto mu shapchesh!"

============================================================

Pitaju Slobinog sina:"Je li, Marko, odakle ti lova za novog ferarija?", a on kaze:"Ma prodao stari neku zemlju u Bosni, pa mi dao."

============================================================

Sakrila se dvojica partizana u bunar i kad su doshli chetnici stali pored bunara i pitaju jedan drugog:"Gdje li su partizani?", a partizani pocnu glumiti odjek i kazu:"Partizani,partizani.."

"Mozda su pobjegli u kukuruze"

"Kukuruze,kukuruze..."

"Mozda su u shumi"

"U shumi, u shumi..."

"E, a mozda su se sakrili u ovaj bunar"

"U shumi,u shumi.."-nastave partizani

Pita Slovenac Bosanca:

- Znash kako ste vi Bosanci nastali?

- Kako?

- Jebo medvjed bukvu.

- A znash kako ste nastali vi Slovenci?

- Kako?

- JEBO TI JA MATER!

***************************************************************************************************************

Dosao Perica u javnu kucu i kaze gazdi: "dajte mi jednu kurvu sa triperom."

Gazda: "sto sa triperom?"

Perica: "pa hocu da je unajmim kao sobaricu."

Gazda: "pa zasto?"

Perica: "pa zato shto che onda ona da se kresne sa mojim starim i onda che moj stari da se zarazi, pa che onda on da se kresne sa mojom starom, pa che onda ona da se zarazi, pa che mama da se kresne sa komshijom, pa che da vidi on kome ce da bushi loptu mamu li mu njegovu!!!"

******************************************************************************************************************

Dolazi Mujo u dzunglu i upoznaje se sa Tarzanom:

"Ja Tarzan"

"Ja Mujo"

"Moja Dzeni"

"Moja Fata"

"Moja Chita"

"E, moja ne chita"


******************************************************************************************************************

Zali se jedan peder drugom:"E, ja sam trudan!"

"Ma daj ne seri, pa ne mozemo mi biti trudni"

"E, pa ja ti ozbiljno kazem, ja znam da sam trudan"

"Pa kako znash?"

"Kasni mi govno pet dana!"

******************************************************************************************************************

Dolazi chovo kod doktora i zali se:"Doktore, ja imam jedno jaje drveno, a jedno metalno!"

"Pa kako? Pa imate li djecu?"

"Imam dva sina- Pinokija i terminatora!"

******************************************************************************************************************

Zali se Mujo Sulji i kaze: " Vidi Suljo shta nam Hrvati uradishe... srushishe nam sve dzamije po Bosni !"

"Neka, neka", odgovora Suljo, "srushicemo i mi njima onu jednu u Zagrebu !!!"

******************************************************************************************************************

Idu dva krastavca ulicom i vide teglu kad ce ti jedan:"Bjez'mo eto racije"

******************************************************************************************************************

Mladi cigo dobio poso u Njemackoj i sad sav radostan pita on tatu:"Tata sta's da ti kupim u Njemackoj?"

Tata:"Kupi mi sine sony TV da mogu da gledam pjevaljke"

Pita cigo mamu isto pitanje:"Mama sta's da ti kupim u Njemackoj?"

Mama:"Kupi mi sine sony radio da mogu da slusam pjevaljke"

I pita cigo na kraju svog mladjeg burazera:"Buraz sta's ti da ti kupim u Njemackoj?"

"Kupi mi dva jajeta"odgovara buraz, "ajd ne seri lijepo te pitam sta's jaja mozes kupit i ovde nego stas da ti ja kupim tamo?"

"Kupi mi dva jajeta"opet buraz odgovori "ajd reci svega ti sta ce ti dva jajeta iz Njemaceke?"

"Pa da kompletiram stvar posto ces starcima kupit kurac"

*******************************************************************

Ulazi klinac u sobu i skuzi babu kako gleda pornic, pa sav zaprepeshten pita:"Pa zaboga, bako, ti si ovdje jedina bila primjer drugima, pa shta to gledash?", a baba che njemu:

"Ma moj sinko evo vech dva sata gledam oche li se uzeti na kraju!"

******************************************************************************************************************

Dobio Haso novi motor masina i po boli glava i sad on sjeo i ode malo da ga provoza kroz grad

Pici haso 100 na sat i dere se: "Jeli imal ko ovakav motor?"

Zaprepasteni ljudi deru se:"Nema niko"

Tako prolazeci kroz par ulica uvijek isto Haso pita imal ko vakav motor a ljudi odgovaraju da nema niko

Nakon jedno 2 sata voznje prolazi kroz jedu ulicu i dere se "Imal ko vakav motor?"

Kad jedan momak rece:"Imam ja sta se foliras nisi jedini"

"Pa de reci bolan kako se ovo cudo gasi"

******************************************************************************************************************

Dosho prijatelj kod cigana koji je imo 14 djece pa ga pita:"Aj mi daj jedno dijete da mi radi u kuchi".Na to ovaj pristane i sad on njih postroji po starini i kaze prijatelju:"Evo ti pa sam izaberi".Fazon je bio shto, koje god dijete ovaj izabere, cigo pochne:"Nemoj njega on je najmanji", ili najvrjedniji ili tako neshto. Na kraju ovaj pokaze na najstarijeg i kaze :"Daj mi njega", a cigo kaze:"Nemoj njega on je lud!".

"Kako mislish lud?"

"Pa ja mu jednom reko 'Jebi mater 'a pogledaj shta je on napravio",reche cigo pokazujuchi na ostalu djecu.

******************************************************************************************************************

Pici ti Nana ulicom. Titino godiste, jedva hoda, trese se ko Kopaonik,

smrtovnica joj viri iz djepa... i pici ti tako ona glavnom ulicom u

gradu. I tako ti ona pici, kad ti ona vidi velikim slovima pise:

" Sex SHop" , i nekako ti ona udje unutra i pita ti onoga prodavca:

" Sinko, prodajes li ti one velike vibratore ?Kad ce ti momcina: Da !

" Pa dobro" kaze ti ona, " Hajde kada i prodajes, de mi bogati kazikako

se gase !

******************************************************************************************************************

Tokom rata u BiH, je bilo nedostatka svacega. Od hrane do krema do

sapuna do zileta. Tako da vecina zenske populacije je bila zarasla i

dole i gore. Jendom prilikom, jedna " dama ", kratkih rukava, je uslau

bus. I kako nije bilo mjesta, stajala je u zadnjem dijelu autobusa,

drzajuci se za zeljeznu sipku. Gledajuci ja tako zanosnu i otmjenu,

jedan gospodin nije mogao odoliti da joj nesto ne kaze:

" Izvinite gospodjo, ja mislim da znam cime se vi bavite!?!" Cime ?", reci ona.

" Ja mislim da ste vi balerina, jer samo one tako mogu da visoko da

dignu nogu ! "

******************************************************************************************************************

Radnja se desava na predjelima Australije. Frisko doseljeni bracni par,

je nedavno stupio na tlo SFR Australije. I nakon nekolko mjeseci,dolazi

immigracioni radnik kod ovo dvoje, da ispita, kako im je, cime se bave

itd. I evo kako je konverzacija tekla:

" Pa dobro, Suljo, reci mi kako ti je ovdje, cime se bavis i itd?

" Nisam ja Suljo, ja sam John! "

" Pa dobro, Johne, de nam reci, eto cime se bavis ovako preko dana ?"

" Pa eto, ujutro ustanem, pa onda odem malo na verandu, pa onda odem u

Wc, pa onda opet malo na verandu, pa popijem kafu, pa opet malo na

verandu, pa onda se obucem , i ..

" Dobro onda Johnne, skontali smo, i opet na verandu i tako dalje..denam

reci ti Fato, cime se ti bavis?" Nisam ja Fata, ja sam Veranda!