VICEVI!!!!!!

Dolazi Skot kuci pa kaze zeni:
Ponovo poskupio benzin!
Pa sta to tebe briga kad nemas auto!
Nemam auto ali imam upaljac.

"Probudi se, pijanico!"- drma zena muza - "Upravo sam cula misa kako cvili!"
- "I sta ocekujes od mene" - govori muz - "da ga ulovim i podmazem?"

Dragi, otpusti ovog vozaca, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio.
- Nemoj tako, zeno, dajmo covjeku jos jednu priliku.

Razgovaraju dva umjetnika o djelu.
Prvi će: Šta misle kritičari?
A, ovaj odgovara: Mišljenja su podijeljena, jednima je žao platna, a drugima boje!!!

Dođe informatičar na benzinsku pumpu i zamoli prodavača da mu natoči benzin!
Prodavač ga pita: "95 ili 98?"
A informatičar kaže: "XP nemate?!?"

Bila jednom jedna vestica koja je zivela iza sedam brda,sedam gora i sedam mora.Jednog dana ona izadje u dvoriste,pogleda oko sebe i kaze:"Jbt gde ja zivim!"

Jase kauboj konja i posle nekog vremena on pogleda iza sebe i vidi 10 indijanaca kako ga jure."Sad sam mrtav",kaze on,ali mu neki glas kaze "nisi nisi,samo ti pici dalje".I on to uradi.Posle nekog vremena on ponovo pogleda iza sebe i vidi 50 indijanaca i kaze "e sad, sam mrtav" a glas ponovo "nisi, nisi,samo ti pici dalje".Posle toga on pogleda i iza njega 100 indijanaca i on kaze "sad sam stvarno mrtav",a glas ce "nisi, nisi,sidji s' konja,nadji poglavicu,opsuj mu majku i pljuni ga u lice".Kauboj sve to uradi,a glas mu kaze "e sad si mrtav"

Zasto idu 3 pandura ulicom?
Jedan zna da pise, da cita i da racuna, a dvojica cuvaju genija...

*******************************************************

Ide pandur ulicom i izgubi kapu,nadju neka deca tu kapu i pitaju pandura

-Chiko,Chiko jel ovo vasa kapa

-Ne ja sam moju izgubio-odgovara policajac

********************************************************

Došli Mujo i Fata u Zagreb posle rata da vide kako to "zapad" izgleda..
U jednom trenutku vide oni kako jedna lepa devojka izvršava samoubistvo skokom sa petog sprata... Okupili se ljudi da vide šta se dešava... Svi komentarišu "lepa, devojka, šteta..." a tek će Mujo na to:
"Ba, Fato, vidiš li ti kakav je ovde standard??? Oni to ovde bacaju, a mi bi u Bosni to još 30 godina jebali"

***********************************************************

Na obali plitke, ali široke reke, održavao se vašar...
Sa suprotne strane stoje Ciga i Mileva i tužno gledaju preko reke...
Naidje jedan čovek pa ih pita zašto ne predju reku i odu na vašar kada im se već toliko ide.
Ciga odgovori: - Znaš drug, ja i Mileva imamo patološki strah od vodu!!!
Čovek začudjeno reče: - Nije valjda, pa ova reka nije ni do pojasa!!!
Ciga iznervirano odgovori: - Pa kako ti drug to ne razumeš, i mi cigani smo ljudi,
i mi imamo patološki strahovi od nešto, k'o i svi ostali.
Ima valjda nešto od čega se i ti user*š u gaće, a?
Čovek se postide malo pa reče: - Jeste Cigo, i ja se plašim patološki od automobila.
Strah me da pređem ulicu. Nego Cigo, da vam ja pomognem.
Preneću prvo Milevu preko vode, pa ću da se vratim po tebe, važi?
Ciga pristane sav srećan. Čovek uze Milevu na krkače i zagazi u vodu.
Vidi on Mileva dobra, opipa on nju dobro i kad su stigli preko reke,
krene on da je delje na drugoj obali. Ciga poludeo, dere se preko reke:
-Eeej bre, drug, pusti Milevu bre, ostavi bre Milevu, kamen ti usta!!!
Tip ne obraća pažnju, delje li delje Milevu. Ciga očajan, promukao viče:
-Ma pusti Milevu!!! BRRRRRM, TUUUU-TUUUU, ROOOOOOAAAAAR,
SKREEEEK, EVO IDU AVTAMOBILI, SA'ĆE TE ZGAZU!

*******************************************************************

Vozi cigo 120 na sat i zaustavi ga pandur
Pandur: "Je li, jer znas koliko si brzo isao"
Cigo: "Izvini gosim pandur ali imam les u gepeku"
-Tu se pandur otkine i brzo zove interventnu da pruzi podrsku. Dodje interventna, otvori gepek i nema nista i naravno pita ciga
Interventna: " Je li cigo sto lazes, pa nema nista u gepeku"
Cigo: "Ma to ovaj pandur budala, sad ce jos da kaze da sam vozio 120 na sat"

********************************************************************

Crnogorska poslovica: kad vidiš đe jedu i piju, primakni se, a kad vidiš đe rade, odmakni se da ne smetaš.
--------------------------------------------------------------------------------
Zašto Crnogorci nisu dali "Flamingosima" nijedan bod?
Plaše se ptičjeg gripa.
--------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju dve plavuše. Pita prva:
-Koliko je 4+4?
Druga odgovori:
-sest.
A prva će:
-Na k... te nosam!
--------------------------------------------------------------------------------
Sta rade Piroćanci kad im je hladno?
Sednu oko sveće.
A šta rade kad im je jako hladno?
Zapale sveću.

*******************************************************************

Pita učiteljica decu kako su došli na svet. Jedno dete kaže da ga je donela roda, drugo da ga je donela tetka iz Amerike... Mali Ciga, sav tužan, kaže:
- Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.
------------------------------------------------
Došao piroćanac u japanski restoran i odmah došao konobar da primi porudžbinu:

-Dobar dan gospodine, jedete možda suši?

Tek će pirke:

-Jok bre! S' usta nanu ti 'bem barabsku!
---------------------------------------
Tražio Haso žvaku od Muje:
Haso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Haso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Haso: "Halloooo, ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj, što si takav, pa neću ti je pojesti!"
--------------------------------------------------
Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gde sakriti, pa buć u potok. Nakon nekog vremena ga našli, a Mujo će "Ajde me pusti, ispuniću ti tri želje!"
-------------------------------------
Mujo trebao da ide u lov, pa zamoilo Hasu da mu pozajmi svog psa-ptičara. Nakon što se vratio iz lova Haso ga pita:
- Je li, bolan, kakav je ovaj moj ptičar?
-Pa ne znam... Ili ga ja loše bacam ili on ne zna da leti.

prica mujo hasi: ja ne pusim nepijem i ne psujem, au jebote upade mi cigara u rakiju!

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže:
• Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa.
• Pa da, probaću. A gde vam je kabina?

Ulazi lepa plavuša u prodavnicu životinja sa namerom da kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eur! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena". Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavcu:
• Uzimam jednu.
Prodavac uzme jednog žapca, da joj listić i kaže:
• Pažljivo pročitajte uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi veš.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.
Kad je došla kući, plavuša brzo uradi sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je da psuje od besa, misleći da su je prevarili. Još jednom pročita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavnicu sa životinjama".
I plavuša odmah nazove. Muški glas sa druge strane telefona joj odgovori:
• Dolazim odmah!
Posle 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
• Uradila sam sve kako piše u uputstvu, ali prokleti žabac samo sedi i ne radi ništa!
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:
• A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!

Prelazi malo dete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion, a na kamionu piše:
"PLAZMA - NE PUŠTA TE DA ODRASTEŠ"!

Doktore, jel operacija bila uspešna?
• Prijatelju, ja sam Sveti Petar.

Vrati se žena sa pregleda kod lekara gde su joj rekli da će živeti još samo 12 časova, pa kaže mužu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
• Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ rano...

Majka radi nešto po kući, kad neko kuca na vrata. Ona otvara vrata kad poštar drži dve umrlice u rukama i viče:
• Stigla deca s mora!

sedi vrabac na drvetu i vidi kobili picku i prijebe mu se. ode on pojebe je ona prdne i oduva ga u prasinu, a on kaze prdis kurvo kad' te dasa cepa!

Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus."

Hrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"

Najhrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sljedeca!"

U kancelariji može biti kao na filmu. Evo i zašto:

* Groundhog Day: When you feel you're doing the same task over and over.

* Rambo: First Blood: When it all depends on you, once more.

* Casablanca: When you're doing the wrong thing for the right reasons (or the other way round).

* Matrix: When your boss slowly circles around you, keeping you in focus, and time stands still.

* Batman: When some of the smiles you get look like Jack Nicholson's impression of arch-enemy Joker.

* Napoleon Dynamite: When you feel you should smile back, but you can't.

* Indiana Jones: Raiders of the Lost Ark: When you need to find that important PowerPoint from two years ago somewhere hidden deep in the file system.

* The Godfather: When salary's that offer you can't refuse.

* Star Wars: When you feel your boss bought you like a plastic action figure to play around with.

* Rear Window: When looking out of the window offers more suspense than your actual job.

* The Usual Suspects: Whenever something goes wrong, they suspect the false ones (and never get the right ones).

* Goodfellas: When your day's just as stressful as having a drug business.

* Fight Club: When you wish you'd just sincerely beat each other silly instead of sending mean and subtle emails.

* Vertigo: When everything's spinning on the way down to the cafeteria.

* Modern Times: When, just like Charlie Chaplin, you're trapped in a big messy factory where everything seems to go wrong.

* Saturday Night Fever: When the weekend just beats the non-weekend.

* The Sting: When nobody in the project ever really understands what's going on.

* The Wizard of Oz: Whenever you're sick, you feel life has more colors than before.

* 2001: A Space Odyssey: When your fingers hammering on the keyboard make you look like a monkey.

* Jaws: That dum-da dum-da sound playing in your head whenever your boss nears.

* The Sixth Sense: When during a meeting, you're talking, but no one's listening.

* Back to the Future: When you wish you could go back in time to alter how you handled the beginnings of that disastrous project.

* 48hrs: When you're working overtime.

Odlučio Zagorac postati Bosanac. Kažu liječnici da mu moraju odstraniti jednu trećinu mozga. Pristane on na to i operacija se uspješno izvrši, samo što su mu, greškom, umjesto jedne izvadili dvije trećine mozga. Budi se Zagorac i s čuđenjem povika:

- As ti lipe Gospe, di san to ja!?



informacije vezane za kupovinu nekretnine. Pogledajte iskustva pri kupovini nekretnine. Ostavite svoja iskustva i savete. Ocenite investitore, agencije i banke i pogledajte komentare posetilaca



Pričaju dve krmače preko Drine. Kaže srpska krmača bosanskoj:
• Kako to, ista smo sorta, a ti si oprasila 14 a ja 8 prasića?
• Eeeee - kaže bosanska - tako ti je mala moja kad ljubi Bosanac!



Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom i sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. Izbi tuča, biju se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca, uzmu mu novčanik a u njemu 5 dinara! Kaže prvi mangup drugom:
• Uuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas!


Došao pripadnik MUP-a, kod doktora interniste na pregled, spopala ga neka bolest. Doktor ga pregleda, napiše nalaz sa dijagnozom i terapijom, te skontavši da je nešto slab sa vremenom, reče policajcu:
- Evo ti ovi prazni recepti, pa ako ti nije problem daj ih sestri da ih popuni...
Izađe policajac, a doktor po svome...
Sutradan isti policajac ulazi u kancelariju, mnogo gori zdravstveno nego juče, sav skrušen izgovara:
- Može li ovo ikako drugačije, znaš doktore meni je sestra u Bijelom Polju...



Pijanac se u tramvaju ispovraca na krzneni kaput neke dame. - Svinjo jedna odvratna, kako vas nije sram! - A kaj se ti... stuc... deres, pogledaj rajse kak TI zgledas!



Dobrodržeću damu koja je prevalila pola stoleća neučtivo pitaju za godine. Ona daje sasvim istinit, ali tako sročen odgovor da znatiželjnik ostaje u potpunoj zabludi.
- Pa eto, nešto sam bliža četrdesetoj nego tridesetoj godini.
Prilog čitateljke Marte O.
iz Zrenjanina


Fata: Bolan mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem.
Mujo: Šta ti je to?
Fata: Pa jedan, intelektualac.
Mujo: Pa kako je bilo?
Fata: Pa prvo me vodio na večeru, pa u bioskop, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa onda izvadi svoj penis...
Mujo: Šta ti je bre to penis?
Fata: Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al malecko!



Dobrodržeću damu koja je prevalila pola stoleća neučtivo pitaju za godine. Ona daje sasvim istinit, ali tako sročen odgovor da znatiželjnik ostaje u potpunoj zabludi.
- Pa eto, nešto sam bliža četrdesetoj nego tridesetoj godini.
Prilog čitateljke Marte O.
iz Zrenjanina


Kako da nasmejes plavusu u ponedeljak?
=> Ispracas joj vic u petak.

Dodje tip u restoran i vodi aligatora sa sobom. Sjede za šank i pođe sa pričom:
- "Sviju vas kladim da ću staviti čunu u usta ovom aligatoru i nakon minute poslije moje komande on će da otvori usta i ja ću izvući svoju čunu u jednom komadu."
Raja pristala više iz radoznalosti i baš kako je i rekao nakon minute uzme flašu i opali aligatora po glavi i on izvuče čunu u jednom komadu. Poslije toga opet on počeo sa pričom:
- "Dajem $100 ako iko pokuša ovo?"
Priđe mu plavuša i kaze:
- "Probaću ja, samo mi moraš obećati da me nećeš flašom po glavi opaliti".

*******************************************************************

Krenuli medo, zec i vuk na roštiljadu. Na pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:

- Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.

Kada su stigli, zec kaže:

- Haj'mo vuče, svatko po jednu!
- Ma ne smijem, znaš što je medo rekao.
- Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti.

I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skužili što su napravili, vuk kaže:

- Joj zeko, što ćemo sada kad medo dođe?
- Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".

I tako i bi, dođe medo i primjeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:

- Pffffff!!

Na to će zeko vuku:

- Šta "pffffff", gdje je pivo?

*************************************************

Sedi deda u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deda i pita:
• Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
• Beži bre, matorčino!
• Daće deka 10 evra.
• Ma, beži bre, matorcino!
• Daće deka 50 evra.
• Beži bre, deda! Idi spavaj!
• Daće deka 100 evra.
Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
• 'Ajde.
Izvadi ona grudi, a deda će:
• Ma šalio se deka...

************************************************

Oženio se Mujo, pa prve bračne noć karne mladu, a ona uzela notes i olovku pa nešto piše. Pita Mujo:
• Šta to pišeš?
• Ocenjujem te i dobio si 2!
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela notes, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono samo 3. Ode on sledeći dan na Kopaonik na visinske pripreme i mesec dana vredno se hrani samo prirodnom hranom, mleko, kajmak, sir, voće, povrće, pa još trči i bilduje. Posle mesec dana dođe kući i odere ženu, taman je ubije kurcem i pita koliko je dobio, a ona veli:
• 5!
Ne prilazi Mujo ženi tri puna meseca, te ga ona upita:
• Mujo, šta je? Misliš li me karnuti?
• Nisam lud da kvarim zaključnu ocenu!!!

*********************************************************

Oženio se Lala i nakon kratkog vremena sazna da ga Sosa vara s nekoliko ljudi iz sela. Mada mu je bilo krivo, odluči on da joj ne prigovori, tešeći se da to i nije tako strašno.
Posle nekog vremena sazna on da ga Sosa vara s čitavim selom! Pošto je tada morao da joj prigovori, on joj kaže:

Pa, dobro, nesrećo, ako me već varaš, zašto to radiš s čitavim selom?
Sosa mu prezrivo odgovori:

Jako selo - trideset kuća!

Psihijatar tokom jutarnje vizite pita pacijenta:
Kako se danas osećate?
Odlično! Bog mi je rekao da sam Napoleon!
Laže! Ništa mu nisam rekao - povika drugi pacijent.


Dođe Hitler židovima: Ajde mi pjevajte !
židov : Ja sam mali židov !!!
židov : Ja sam mali židov !!!
Hitler : Hans, dodaj malo ritma !!!
Hans : Ratatatatatatatatatata...



Dođe jedan čovek invalidu koji nema noge i kaže mu:
Hoćeš da ti ispričam vic od kojeg će ti otpasti noge?
Na to će invalid:
...Ajde.
A ovaj čovek će na to:
Upsss, neko ti ga je već ispričao.


Vozi se obitelj sadista u autu. U jednom ćasu mama izbaci glavu kroz prozor i u tom trenutku prođe kamion i otkine joj glavu.
Svi se smiju osim male Eve koja plaće.
Tata je upita zašto plaćeš? A ona će:
Nisam vidila!!!



Postroji Hitler svoju vojsku i netko u njoj kihne. Pita Hitler:
Tko je kihnuo?
Svi šute. Opet će on:
Počet ću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!
Svi šute. Kaže Hitler:
Prvi red, tko je kihnuo?
Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja.
Drugi red, tko je kihnuo?
Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju:
Treći red, tko je kihnuo?
A vojnik da poštedi muke ostalih priznaje:
Ja sam!
A Hitler:
Nazdravlje!



Dođe sin trčeći kod mame s krvavim nožem u rukama i kaže:
- Mama, mama, tata spava ko zaklan!



Dođe sin trčeći kod mame s krvavim nožem u rukama i kaže:
- Mama, mama, tata spava ko zaklan!


Da bog ti svi u kući plakali a samo pop pjevao!



- "Da bog ti djeca kupovala čunga lungu na kredit."


Ide dijete šumom i naiđe na njemca.
Njemac: - "Koliko ti je godina?"
Dijete: - "Pet, saće šest!"
Njemac: - "E neće..."

Da bog da ti sin doveo zeta u kucu
Da bog da ti deca bili atomski fizicari.
Apoteka ti menza bila.
Da bog da te majka kukom po Neretvi trazila. To su crnjaci

Ma, crni humor je najbolji!!! xD

Dodje dijete na trafiku i zatrazi zvaku,a prodavac mu,ne obracajuci paznji,da mu zilet..Dijete se okrene a prodavac povika: Ej,mali,mali......!!!Djecak se okrene i krvavo se nasmija...

Izjave boli glava
"Ja sam veran muž, ženu sam prevario samo dva, tri puta!"

Gimnazijski biseri
"Francuska nacionalna himna je Majoneza..."

Biseri korisnika hrvatske VIP mreže
Kad zakažu "Njokija", "Alkatone" i "Pansioning"...


Biseri korisnika crnogorske MONET mreže
"...`Oće li mi se zapalit` telefon, ako ga punim cijelu noć?..."

The best of Zvonko Mihajlovski
Velika kolekcija lapsusa doajena našeg sportskog komentarisanja...

Biseri sportskih komentatora
Komentar i nije potreban kada su tu - sportski komentatori...

Biseri poznatih ličnosti
Ceca Ražnatović, Ivan Zeljković, Mina, Zorica Marković...

Biseri sa 988 i 9812
"...dajte mi Big Mek na Slaviji..."

Biseri sa 988 Kikinda
"...mogu li da Vas navijem za buđenje..."

Srbija & tehnika
Šta su sve ljudi tražili u jednom maloj prodavnici tehnike u Beogradu...

Biseri iz Pravno-birotehničke škole "9. maj" u Beogradu
Toliko žena, a toliko izvaljenih bisera i izgovorenih gluposti...

NApunio decko 18 god i sad cale mu da 50 evrica da povali neku striperku...
Krene on tako gradom i naidje na babu komsinicu... Pita ona njega sinko kuda si posao?
Pa posao da nesto povalim za pare... Kaze baba aj mene,meni ne moras platis,mozes sacuvati pare...
#ebe on nju,nesto grebe ali on nastavlja... Sutradan cale mu opet da 50 evra isto da nesto povali i on ode opet kod babe opet ne bi li ustedeo jos para...
Kara on babu ali sada sve klizi... Pita on babu,otkud sada lakse ide..?
Pa sinko,kraste su kraste a gnoj je gnoj...

*************************************

Plavusa pise sinu...
Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako
dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne
primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem.
Pisem sporo jer znam da sporo citas.
Neki je dan tvoj otac procitao u novinama da se po
statistikama vecina saobracajnih nesreca desava 1km od
kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje
od kuce. Kuca je prelepa, imamo cak i ves masinu, ali
ne znam da li radi. Juce sam stavila ves da se pere,
povukla vodu i vesa nije vise bilo...
Ovde vreme i nije tako lose. Prosle nedelje je samo
dva puta pala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a
sledeci put 4.
U vezi one jakne koju si zeleo, tvoj ujak Pjer mi je
rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad,
posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da
smo dugmad skinuli i stavili ih u dzep.
Napokon smo sahranili tvoga dedu: pronasli smo njegovo
telo kada smo cistili kucu. Bio je u ormanu od onog
dana kada je pobedio dok smo se igrasli zmurke.
Pre nekoliko dana eksplodirala je boca plina u kujni:
tvog oca i mene je izbacilo napolje kroz prozor: koji
osecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli
zajedno.
Posto vec pominjem tvog oca - dobio je novi posao!
Mnogo je ponosan. Pod njim se nalazi oko 500
ljudi...zaposlili su ga na gradskom groblju...odrzava
travnjak.
Tvoja sestra Julija, znas ona koja se udala za svoga
muza...konacno je rodila! Ne znamo jos pol, tako da ne
znam da li si postao tetka ili ujak...ako bude cerka
tvoja sestra ce je nazvati po meni...Cini mi se malo
cudno da svoju cerku zove''mama''.
Tvoj rodjak Pol se ozenio..po ceo dan se moli pred
zenom, jer je devica.
I da znas da vise ne vidjamo tvog ujaka Isidora, onog
koji je umro prosle godine...
A da ne govorimo o tvom bratu Zanu...on je
grozan...zatvorio je vrata od kola, a unutra su mu
ostali kljucevi. Morao je da se vrati! u stan kako bi
uzeo duplikat kljuca i kako bi nas izvukao sve iz
vozila. Katastrofa!!!
Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja
je. Porodica koja je ovde pre nas zivela, uzela je
kucni broj sa zida i ponela ga sa sobom.
Ako vidis Margaretu pozdravi je, a ako je ne vidis
nemoj jos nista da joj kazes.
Mama koja te voli,
Andrea
p.s:Htela sam da ti posaljem nesto para, ali sam vec
zatvorila kovertu.

Pozdrav od Zorana.

Isle dve babe ulicom i naišle na šlajm.
Kaže prva:
• Jao, vidi broš!
A druga krene da ga podigne, pa kad se razvukao, kaže:
• Nije, nego lančić!

****************************

Sede tako dva idiota za stolom i jedan deli bombone.
• Jedna tebi, jedna meni!
• Jedna tebi, jedna meni!
• Jedna meni, jedna meni, jedna meni!
Na to ga ovaj drugi zaustavi i kaže:
• Čekaj malo, a tebi?

*******************************

Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluči da je pita:
• Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu:
• Vidi ovako, je**te, ideš pravo, jeb**e, pa skreneš desno, jeb**e, pa ideš do ćoška, jeb**e, kod ćoška skreneš levo, jeb**e, nastaviš pravo, jeb**e i odmah tu iza ugla, jeb**e, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
• A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku?

************************************

Dosle dve uciteljice u penziji kod prijateljice Mice (takodje uciteljice u penziji),i Mica misli:
Ajde da im skuvam kafu.Posle pola sata:Pa ja im nisam skuvala ni kafu...(i skuva im jos jednu),posle pola sata:Cime bih mogla da ih posluzim...Ma ajde da im skuvam kafu.I one posle u povratku pricaju:
Jel vide ti ovu Micu,ni kafu da nam skuva!
A gde si ti videla misu?

**********************************

Bila tri mladića u pustinji i napadne ih zmaj. I mladići neznaju što će i gle čuda pojavi se čarobnjak i kaže im " Ja ću uništit zmaja samo ako svi izvadite kurac i ako sva tri kurca daju 100cm i biti ćete spašeni"
I prvi momak izvadi i ono 49cm, drugi izvadi i ono 50cm, a izvadi treći kurac bijaše samo 1 cm.
I zmaj bude uništen i idu momci doma. Prva dvojica se hvale govore kako oni imaju najveće zasluge zato što su spašeni a treći kaže: Rugajte se vi meni, ali da se meni nije nadiga vi bi sada bili mrtvi.

*************************************

policajac na ulici spazio pingvina.i posto nije znao sta ce s njim povede ga u policijsku stanuicu da pita nacelnika." gos'n nacelnice sta da radim s ovim pingvinom?gde da ga vodim?" a nacelnik bio u guzvi, sa svih strana bruje telefoni jos mu samo pingvin falio, pa da ga otkaci kaze mu:"ma vodi ga u zooloski vrt!" i odvede ga pandur tamo, kad posle jedno 3-4 sata vraca se isti pandur sa pingvinom kod nacelnika i pita: "a gde sad da ga vodim?"

**************************************

Zaludjeni gamer umre i ode u pakao.Prodje jedan dan i djavo zove Svetog Petra i kaze:
Je li bre,sto mi poslaste onog manijaka,samo je jedan dan bio u paklu a vec je porazbijao sve kotlove,pobio sve djavolcice i sad trci hodnicima i vice "Gde je prelaz na sledeci nivo?!"

**************************************

Dodje iznureni putnik kod babe i kaze
-Baba gladan sam.Jel imas majonez
-Mislim da nemam pogledaj sinko u shpajz
Putnik nadje teglu sa majonezom u sve pojede
-Baba evo pojeo sam ti punu teglu majoneza
-Ijaaoooo sinko ne toooo,pa tu sam ja od svoje 14-te godine cedila bubuljice

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.

*****************************************************

Pricaju Perica,Jovica i Mikan:
Mikan:Moj deda je toliko star da vise ni sam ne zna koliko godina ima.
Jovica:Nije to nista,moj deda se jos seca Dzordza Vasingtona!
Perica:Ma nije ni to mnogo,moja baba je bila toliko stara da smo morali da je ubijemo!

************************************************************

otac sa kcerkom krenuo kod frizera,i usput joj kupi picu.
Kako je frizer krenuo da shisha oca,mala im se priblizi drzeci picu u rukama
Frizer ce:-imacesh dlaka na pici.
A mala ce ushiceno:
znam,a i cice mi rastu

*****************************************************************

Trci decak prema policajcu i vice:ciko,ciko pojescu te
a policajac odgovara:
ajde mali ne jedi govna

*****************************************************************

Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu kaže:
- Preporučujem ti da odeš u restoran "Sava", uđeš na vrata i da sa vrata povičeš: "Policija"! Sve kurve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti!
Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:
- Policija!
Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Posle nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga:
- Jesi se oženio?
Mujo će:
- Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluva.


****************************************************************

Radio Mujo treću smenu i jedva dočeka da se strovali na krevet i odspava. Ali taman kad je zaspao, začuše se udarci loptom. Mujo, besan, ustade i ugleda Hasinog sina Ibricu kako šutira loptu ispod njegovog prozora. Mujo povika:
- Bjež' Ibrice, otale, iskopat' ću ti oko!
- Neću, reko' mi babo da mogu šutat' lopte!
- Ma nemoj me, mali iritirat', matere ti!
I pošto ibrica nije nameravao da ode, Mujo izađe na ulicu i iskopa mu oko. Vrati se da spava, ali Ibrica ne odustaje, nego i dalje šutira loptu.
- Bjež' mali, iskopat' ću ti i drugo oko!
- Neću, rek'o mi babo da mogu šutat' lopte!
Mujo, crven od srdžbe, opet siđe i iskopa malom i drugo oko. Za divno čudo, Ibrica uze loptu pod mišku i ode kući.
- A je li mangupe, što sad ideš kući? - upita Mujo.
- Rek'o mi babo da se vratim kući kad padne prvi mrak!

Kaže majka sinu:
• Sine, bolji si od tate u krevetu.
Sin odgovara:
• Znam mama, rekla mi je seka!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bila dva grobara gladna i reše da otkopaju mrtvaka i da mu pojedu iznutricu. Jedu oni tako i u jednom trenutku jedan grobar kaže drugom:
• Ej, progutao si muvu!
Ovaj se ispovraća, a ovaj uze to da jede i reče:
• Hvala ti što si mi podgrejao ručak.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Koja su tri čoveka obeležila vek?
1. Nikola Tesla - izmislio struju.
2. Slobodan Milošević - izmislio izolaciju.
3. Arkan - izmislio uzemljenje.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pričaju dva pedofila o tome ko je mlađu curicu obradio. Kaže jedan:
• Ja sam marno jednu od dve godine.
A drugi mu na to odgovara:
• Fuj, pa to hoda.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kopa vampir po kantama za smeće i naiđe mu prijatelj, te ga pita:
• Šta tražiš?
• Rabljene tampone - odgovori vampir.
• Pa šta će ti to?
• Ma, pusti, mali mi se prehladio, treba mi za čaj!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kako da nateras bebu da laje?

• Polijes je kantom benzina i zapalis,

pa se cuje WOOO


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bata: MAMA MAMA, ja ne volim sestru

Mama: Cuti tu i jedi!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Decak: Mama, Mama eno baba se obesila u dvoristu!

Mama, otrci do dvorista i vidi nema babe

Decak: Aprilililiii eno je na tavanu!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Decak: Mama stiglo je prolece!

Mama: Odakle ti to?

Decak: Eno visi baba u dvoristu !

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dj na radiju: A sada jedna pesma za svu decu bez ruku... "Tasi Tasi Tanana!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Muz prica zeni: Znas li ti, draga da sam video jednog dedu danas u busu kako je bacio oko na neku devojku

Zena: Ju! Pa jel ju je bolelo?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dosao klinac u mesaru i pita: Ciko ciko imate li gumene bombone?

Cika: nemam bre...

Dolazi klinac sledeci dan pita: Ciko, ciko imate li gumene bombone?

Cika: Mali, nemam, pali, ovo je mesara...

I tako je klinac jedno 5-6 puta dolazio i isto pitao... I jednom dosao i pita:

Ciko ciko imate li gumene bombone?

Cika: Dodjes li jos jednom obesicu te mali!

Dolazi sledeci dan: Ciko ciko imate li gumene bombone?

Na to cika uze konopac i zaveze klinca

Klinac vidi obesenog lika i pita: Si i ti trazio gumene bombone?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ide decak ulicom nosi levu ruku u desnoj i ima povez preko oka, nailazi na druga, a ovaj ga pita:

Ju! sta ti bilo, brate?

A ovaj odgovara: Ma kladio sam se sa Milosem u oko da ne moze da mi iscupa levu ruku.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Decak: Mama! Ubicu dedu!

Mama: Nemoj imamo jos pola babe u frizideru!

Covek se veoma lose osecao i otisao je kod doktora. Posle pregleda, ispostavilo se da je dijagnoza HAGS. Upita on doktora:
• Sta je to HAGS?
• To je kombinacija herpesa, AIDS, gonoreje i sifilisa.
• Auh! Pa sta cemo sada?
• Stavicemo vas u jednu lepu, izolovanu sobu i hranicemo vas picom, spagetama i pomfritom.
• I to ce mi pomoci?
• Ne verujem, ali ta vrsta hrane moze lako da prode ispod vrata.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sta treba uraditi kada beba od tri meseca vristi?
Staviti jos vazelina!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dabogda ti rak polagao vozacki po plucima.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zavrsio vojnik u bolnici, u teskom stanju i nesvesti, a jos mu i amputirali noge. Probudi se dan posle operacije i dode doktor:
• Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu losu vest.
Vojnik se trgne i kaze:
• Ajd, prvo da cujem losu.
• Amputirali smo vam obe noge.
• Jebem mu.. A dobra vest je...?
• Pacijent do vas se interesuje za vase papuce.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zasto gluvonem drka levom rukom?
Jer desnom uzdise.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Juce sam dobio novi radio za auto. Ima ugraden modul za prepoznavanje glasa. Ako kazete "soul", radio nade radio stanicu sa takvom vrstom muzike. Ako kazete "rock", radio za vas nade radio stanicu sa rok muzikom. Uzivao sam u toj novoj tehnologiji sve dok jednog dana, vozeci se kroz neku sporednu ulicu neka deca nisu izletela ispred mene, umalo ih nisam zgazio pa sam se proderao:
• Jebena deca!!
A moj radio je krenuo svirati pesme od Majkla Dzeksona.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vrati se zena sa pregleda kod lekara gde su joj rekli da ce ziveti jos samo 12 casova, pa kaze muzu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, citavu noc, a muz odgovara:
• Lako je tebi, ti sutra ne ustajes rano...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
• MOZE! - bile su poslednje reci suvozaca.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:
• "Raširi ruke!" - gurne prvog.
• "Digni ruke!" - gurne drugog.
• "Ruke uz telo!" - gurne trećeg...
Prilazi mu Gebels:
• "Adolfe, zajebi tetris, imaš telefon.".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto mrtvaci ne igraju fudbal?
Zato jer ne mogu postaviti živi zid!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hajdi kaže dedi:
• Deda, stavi mi ga u usta.
• Ma daj bre, Hajdi, kakve su to gluposti?
• Molim te, deda, stavi mi ga bar u picu!
• Nema šanse, reče deda.
• Ma deda, stavi ga gde hoćeš, ali ga izvadi iz dupeta!